«Отбросы»/"Misfits"

«Отбросы»/«Неудачники»/«Плохие»/«Долбанутые»
"Misfits"

Жанр: фантастика, драма, чёрная комедия
Создатель:Говард Оверман
В ролях: Иван Реон, Роберт Шиэн, Лорен Сока, Антония Томас, Нейтан Стюарт-Джарретт, Джозеф Гилган
Страна: Великобритания
Сезоны:
1 сезон 6 эп. (по 43 мин.) [2009]
2 сезон 6 эп. + спец.эп. (по 43 мин.) [2010]
3 сезон 8 эп. + спец.эп. (по 43 мин.) [2011]
4 сезон 8 эп. (по 43 мин.) [2012]

Сюжет:
Пятерых правонарушителей, трудящихся на общественных работах, во время разразившегося шторма поражает молнией, после чего у них открываются суперсилы: трудная Келли (Лорен Сока) внезапно начала слышать мысли людей, пристыженный спортивный герой Кёртис (Нейтан Стюарт-Джарретт) обнаруживает, что у него есть способность повернуть время вспять, когда он о чём-либо сожалеет, тусовщица Алиша (Антония Томас) может вызывать у человека сексуальное безумство одним прикосновением. Крайне застенчивый Саймон (Иван Реон) может сделать себя невидимым. Самоуверенному Нейтану (Роберт Шиэн) до конца первого сезона не даёт покоя вопрос о том, какая способность досталась ему.
Вместо восхищения герои постепенно понимают, что все эти новые сверхспособности, которые им не особо-то были и нужны, не дар свыше, а тяжёлая ноша, приносящая душевную боль в их и так не очень успешные жизни.

@темы: Цитаты, Стёб, Кадры, Сериалы, Интересненькое, Из жизни

---

Манга онлайн

Читала я как-то яойную мангу (да-да-да, я и такое читаю...). НО что бы кто не подумал я читаю её не ради яоя(!!!), а ради каментов которые написаны под каждой картинкой, я ни над одной комедией так не ржу (прям как тыгыдынский конь) как над этими каментами)))
Вот одни из моих любимых.

Читается с права на лево




КАМЕНТЫ ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ!!!

@темы: Рисунки, Цитаты, Стёб, Кадры, Манга, Интересненькое

---

Что-то сегодня вспомнила летнюю сессию... На лекции по физиологии человека и животных...

Препод: Что такое нейрокомпьютер??? (показывает на ученика из потока, что бы тот отвечал)
Парень: Это когда у собаки (или человека) вырезают мозг и подсоединяют проводками к компьютеру, а потом заставляют считать...

***

Препод: Вы не видете ни доски ни меня, вы ничего не видете, вы видете свет отраженный ими, а если я выключу свет, то поспорим что вы ничего не увидите!!! (О_о объяснил навывается =_="

@темы: Цитаты, Стёб, Интересненькое, Из жизни, Моё

---

Дорожные знаки (моя вариация)

Эта идея родилась ещё в далёкие времена обучения в автошколе...

Хм...


Опасно 1


Трилогия шашлыка


Запреты и угрозы


Стоянка

Голубой-голубой, не ходи за мной 8)))


Осторожно 2

@темы: Рисунки, Творчество, Стёб, Интересненькое, Моё

---

Перлы по биологии

Пунктуация и орфография сохранены

1) Что появилось раньше - речь или общественный образ жизни?
...Например, если один питекантроп охотится на мамонта и этого же мамонта приметил другой питекантроп, то они начинают вместе на него нападать. А после охоты объясняться жестами и несвязной речью. Так питекантроп переходит к неандертальцу.
Я считаю, что раньше появилась речь, чем общественный образ жизни, т.к. при развитии человека прежде чем появляется общественный образ жизни, появляется речь.

 

2) Чем и почему отличаются люди разных рас?
Люди разных рас отличаются цветом кожи и размером носа.
Люди разных рас отличаются потому, что большие расы образовались от различных форм древних людей.

 

3) Предложите комплексную систему мер по уменьшению воздействия радиации на организм человека в условиях Белоруссии.
Не раскапывать ту местность, в которой было большое падение радиации
Тщательно мыть овощи, которые вырастают из земли

 

4) Докажите, что человек разумный относится к царству животных
...он перестал ходить на четвереньках и начал превращаться в нормального человека.

 

5) Какое значение имел общественный труд в развитии человека?
Человек развивался... думал как облегчить труд, развивали логическое мышление...
Он оказал очень большое влияние на развитие человека. Благодаря этому развивались общественные отношения и сам человек.
...Люди объединялись и развивались.

 

6) Под влиянием каких факторов возникло прямохождение, трудовая деятельность, речь?
...Прямохождение возникло от потребности использования верхних конечностей.
Т.к. они слезли с деревьев и на них начали нападать хищники. Необходимо было защищаться, в ходе этого сформировалось прямохождение.
Прямохождение развилось, потому что нужно было встать на задние конечности, и из-за этого эволюционировал позвоночник.
...наши предки пытались вытянуться, стать выше, и как следствие у людей развилось прямохождение...
...У нас также хорошо развит позвоночник и человек решил, что ему удобнее будет на ногах. Речь также развилась из-за челюстного отдела черепа, который был хорошо развит.

 

7) Астралопитек (Астралобитек) - предок человека

 

8) Как изменяется строение организма при переходе к паразитическому образу жизни
... У растений: нет кишечника, ЦНС слабо развита, редукция зрения
...Если какому-то организму грозит уничтожение, он, чтобы не исчезнуть приспосабливается к новой среде. Например, когда птеродактили ходили по земле они боялись, что их могут съесть, тогда в развитии эволюции у них появились крылья и они взлетели на воздух. Так и у паразитов, при появлении опасности они переходят из одного уровня на другой.
... При переходе к паразитическому образу жизни упрощается строение органов, у растений убираются корни и клетки, производящие органические вещества, но хорошо развиваются органы, через которые растения паразитируют другое растение, и рецепторы, через которые чувствуют другое растение. У животных идет уменьшение размеров тела, упрощение нервной системы и увеличение деятельности репродуктивной системы и развитие эпителия, чтобы защититься от жидкостей тела хозяина.

 

9) В ходе эволюции и привычки к ядохимикатам вредители приспособились к такой жизни. У них появилась внутренняя система, внешний вид. Появились мутации.
...Устойчивость проявляется из-за того, что вредителей постоянно травят различными ядохимикатами, это легко сравнимо с иммунитетом человека на какую-либо болезнь

 

10) (Происхождение человека)
...появление диафрагмы -> при вертикальном положении органы находятся на своих местах...
Во-первых: человеку нужно было приспособиться к ходьбе на двух ногах, держать равновесие. Во-вторых: у человека освободились руки; они (руки) начали приспосабливаться к труду (добывание пищи, огня; к строительству мест для жизни). Если бы мы передвигались на четырех конечностях, то например мы бы не могли идти и есть мороженое и т.п. Нам (людям) трудно лазить по деревьям, чтобы достать яблоко, но наличие абстрактного мышления позволяет нам его сбить, или спилить вообще.

 

11) Деревья, растущие около уличных фонарей часто вымерзают, из-за того, что при освещении кроны дерева, вся жидкость находящаяся там испаряется из-за этого она постоянно высыхает, т.к. не успевает подпитываться влагой

 

12) При повышении температуры у пойкилотермных (хладнокровных) и гомойотермных (теплокровных) происходит теплоотдача. В случае воздействия низкой температуры у животных может возникнуть мышечная дрожь и они впадают в спячку

 

13) У человекообразной обезьяны есть инстинкты. Они владеют руками хорошо, т.к. они лазят по деревьям. Они приспособились к этому. А мы не лазим, нам этого не надо.

 

14) Приспособления к обитанию
в водной среде
В соленых водах обитают водоросли. Они состоят из тканей и органов.
в наземно-воздушной среде
Обладает высокой прозрачностью; плотностью, перепадами температур (разный климат). Обитатели например птицы - имеют хорошую обтекаемость, зрение, слух, крылья.

 

15) Что появилось раньше - общественная жизнь или речь?
С развитием трудовой деятельности происходило дальнейшее объединение людей для совместной жизни. Это расширило представления об окружающем мире. Новые представления об обществе в виде понятий, что способствует развитию членораздельной речи. Далее развивается головной мозг. Из-за этого все люди становились умнее.

Источник: ripo.unibel.by/oso/rmo_obespech_biology.shtml

@темы: Ссылки, Цитаты, Стёб, Интересненькое, Из жизни

---

Инструкция про темный заброшенный дом (автор Omi Or Tay)

Когда-то давным-давно Omi Or Tay написала эту инструкцию для меня....

"Katka, сегодня на меня снизошно озарение!!! Внимательно прочти данную инструкцию. Это инструктаж на случай того, если мы с тобой вдвоем попадем в страшную ситуацию ОО В жизни всякое бывает, поэтому я сочла нужным позаботиться о будущем и составить список правил, которым ОБЯЗАТЕЛЬНО ты должна следовать))))))) О_о

1.Если вдруг мы с тобой будем ехать в машине по лесу (т.е. ты, наконец, соизволишь меня покатать, в чем я сильно сомневаюсь) и у нас заглохнет автомобиль, не стоит ходить за помощью в ближайший пустующий дом. Тем более одной! Прихвати меня, по крайней мере! Да, я знаю, что я буду вопить и отбиваться, проклиная себя за то, что написала этот пункт, но!!!! Сейчас, сидя в тепле и уюте, я считаю, что твоя жизнь несомненно имеет для меня некое значение!
Тем более что я не умею водить машину... -__- Как я потом смогу удрать одна????

2. Если вдруг в этом доме ты услышала подозрительный (или несильно подозрительный, но тем нем менее все же подозрительный) шум, и в итоге обнаружила, что это всего лишь кошка (таракан/ вошь и т.д.), незамедлительно покинь это место, если жизнь дорога. Меня выволочить за собой не забудь, ибо, скорее всего, я к тому времени уже акклиматизируюсь здесь и не захочу уходить, пока не найду чёнить съестное:З.

3. ЭТОТ ПУНКТ ОЧЕНЬ ВАЖЕН!!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО выдерни у меня наушники из ушей, чтобы впредь я тоже слышала всё разнообразие самых невероятных и подозрительных шумов!!! (или не сильно подозрительных, но от этого ещё более подозрительных)

4. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, тоже немедленно уезжай. Только меня не забудь.

5. И только попробуй зачитать какое-нибудь заклинание вслух. Даже в качестве пантов. Типа ты ведьма крутая и можешь разобрать ту странную надпись на стене (которую я, скорее всего, вообще не замечу).

6. И всякие двери в Ад тоже, пожалуйста, не открывай. А то, пока я буду искать у себя в сумке запасные наушники замест тех, что ты отобрала, ты и не такое можешь выкинуть.

7. Запомни: скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы (на заметку: я скептик).

8. Не будь умником. Это может тебе только повредить (да, тебе умничать вообще вредно).

9. Не надо искать подвал, особенно если вырубилось электричество (а тем более тащить меня следом, или (не дай Бог) отправлять меня туда одну одинешеньку...). Я же могу и не вернуться... А если я не вернусь, кто поможет тебе съесть ссобойчик, что приготовила нам в дорогу твоя мама? Т_Т

10. Если вдруг ты решила сходить под кустик, то ради Бога, не надо это от меня скрывать и идти без меня!!!! Это очень опасно. Мало ли что может со мной случиться, пока ты будешь отсутствовать? Более того, делай это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу. А я постою рядышком, прикрыв глаза ладошкой (только предупреди, если вдруг что-то начнет надвигаться на меня сзади).

11. Не стой в/ у/ над/ под/рядом или вообще поблизости с могилами гробницами, склепами, мавзолеями и другими местожительствами мертвецов. Я понимаю, ты не равнодушна ко всяким разнообразным разложившимся трупам, но, боюсь, твоя любовь все равно останется невзаимной, так что вместо стояния над могилами, давай лучше скушаем твой ссобойчик ^__^.

12. Katka, не надо ничего брать или заимствовать у мертвых. «Трупы детям не игрушка» (с).

13. Если в кризисной ситуации я вдруг предложу разделиться - не слушай.

14. Если я вдруг начну вести себя странно (в смысле отлично от моего обычного странного поведения, например, издавать шипящие шумы, реагировать на кровь, светить глазами или обрастать волосами) беги как можно быстрее.

15. А если вдруг на мне обнаружился отвратительный паразит или странная рана, можешь смело бросать меня или замочить. Я по любому уже труп.

16. Внимательно слушай не мою трескотню, а окружающие нас звуки. У большинства монстров есть фирменный звуковой эффект, возвещающий об их появлении. И да! Отбери у меня плеер.

17. Увы, люди, спешащие нам на помощь, скорее всего погибнут при встрече с чудищем, так что можешь звонить им всем (кроме моих родственников!!). Есть надежда, что пока их будут дожевывать, мы успеем удрать.

18. Если вдруг я исчезла, не надо орать: «ГДЕ ТЫ, У*БИЩЕ?!!!». Монстры могут подумать, что ты это про них и ещё обидятся. Просто никому в голову никогда не придет, что кто-то посмеет назвать у*бищем такое милое и невинное создание, как я :З.
Просто скорее всего я справляю дела где-нибудь неподалеку, ибо при тебе стесняюсь (я знаю - ты будешь подглядывать).

19.Категорически запрещается звонить твоей маме. Пока ты в подробностях будешь рассказывать, как у нас тут дела, нас сожрут. Так что доложишься часиком позже."

@темы: Рисунки, Творчество, Стёб, Интересненькое, Omi Or Tay

---

Хорошие-Плохие-Умные...

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации ;

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные обоим ;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную ;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным ;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят.

@темы: Стёб, Интересненькое, Из жизни

---

"Винни Пух"

7 признаков того, что Диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - КОНОПЛЯ

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - ГРИБЫ

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - КОКАИН

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - ЭКСТАЗИ

5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - употребляет ГАЛЛЮЦИНОГЕНЫ

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD7.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - ДИЛЕР

@темы: Стёб, Интересненькое

---

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...

@темы: Стёб, Интересненькое, Из жизни

---

"Сволочной гороскоп".

Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и прочее в том же духе.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь,что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить,чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: Никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и непонятного мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: Никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: Бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

@темы: Рисунки, Стёб, Интересненькое

---

(курсы по вождению)

Цитата из тетради соседки по парте:

«… Дальний свет фар должен быть переключён на ближний свет в населённых пунктах где дорога освЯщена…» (у меня в голове картина *батюшка с ведром воды ходит по дороге и освящает её распевая на всю улицу молитвы*)… -_-

***

Препод: *задаёт риторический вопрос* - …откуда взялась буква «У» на учебных автомобилях?

Я: *грустно вздыхаю* - … Убийцы…

***

Препод: - … а такие хитрюги могут быстро, заработает что?

Сосед: *кровожадно* - Инвалидность.

Препод: - Я вообще-то про штраф говорил.

***

Препод: - … Следующий пункт правил прописан у нас, но не упомянут больше ни в одних ПДД в Европе, хотя правила у многих почти одинаковые. «Запрещено самовольно открывать шлагбаум на железнодорожных переездах.» Только НАШ человек додумается (не поленится) выйти из машины открыть шлагбаум, и поехать на пути, по которым уже мчится поезд, почему же так происходит?

Сосед: *гордо* - НАШ народ в отличие от остальных высокоинтеллектуален!

(=_=… отличное объяснение…)

@темы: Цитаты, Стёб, Размышления, Из жизни, Моё

---

Отчим: - Прикинь, китайцы 20 этажную гостиницу за 15 дней построили!
Я: - ... размножаются...
Отчим: - Куда уж размножаться их же и так немерено как тараканов, хотя и тараканов уже давно не видно...
Я: - Ага, тараканы вымрут, останутся одни китайцы... вот он, конец света, ёпт...

***
(на работе)
Лаборант: - ... она ж меня с говном перекрутит и съест...
*я невольно представила себе эту картину О_о*

***
(на работе)
Начальница: - Катенька, я с ними поговорю, вы с ними сюсю-мусю, а я как гаркну... так они все сразу обоср... сделают все, что им сказали.

***
(на работе)
Лаборант: - ... работайте негры, солнце ещё высоко...
*мне почему-то сразу стало так грустно и одиноко...*

@темы: Цитаты, Стёб, Размышления, Из жизни, Моё

---

Я - шумахер)))

6 января 2012

На тему вождения. Еду в пятницу по городу. Мне зелёный, пешеходам красный. И вдруг откуда ни возьмись мне под колёса кидается баба, дорогу ей припёрло перебежать (причём не по пешеходному переходу, у неё наверное логика блондинки, типо это тем кто по пешеходному переходу ходит тому красный горит, а ей зелёный она ж не по нём идёт... а может она вообразила себя машиной О_о... иномаркой ей с такими-то габаритами уж точно не бывать))))). Препод по тормазам, я в этот момент явно о чём то другом думала... Едем дальше. Светофор, мне зелёный, и опять какая-то сцуко (мужЫк лет под 50) перебегает дорогу прямо у меня перед капотом... я сижу в ахуе, препод начинает нервничать... На следующем светофоре я сильно не набираю скорости, вдруг препод начинает орать "Газу, газу, газу!!!!!!", я нифига не соображая вдавливаю педаль аж в пол... От следующей его фразы "полнейший ахуй" мне снился лишь в сладком сне... "Ты что не видишь, пешеход идёт... не догоним же..."
Под конец занятия препод тяжело вздыхает и грустно выдаёт диагноз:
- ...карма у тебя такая...

Короче за пятницу я чуть не задавила 3-ох гоблинов переходящих дорогу на красный свет...

@темы: Стёб, Размышления, Из жизни, Моё

---

11 декабря 2011
(курсы по вождению/ДиМП)

Преподша: - Какой умный, а ты у нас мальчик?
Парень: - нууу...
Его друг: - Да мальчик он, мальчик!!!
Парень: - ... а ну, да...

***
Преподша: - ... образуется тромб, и оторвётся, и что тогда будет???
Я: - Откажет печень, потом почки, тромб может дойти до сердца и человек умрёт...
Преподша: - Откуда вы всё это знаете???
Я: - А мы Доктора Хауса исправно смотрим)))

***
Преподша: - ... что может быть жгутом?
Девушка: - Ремень шарфик галстук...
Преподша: - Ну, во-первых, жгутом может быть сам жгут! (Чудеса логики))))



16 декабря 2011
(курсы по вождению/ДиМП)

Преподша: - Какая разница между чёрным и белым активированным углём???
Блондинка: - ...белый одежду не пачкает...

4 января 2012
(курсы по вождению)

Препод: - ... действия выполняются точно также... только всё наоборот...
***
Препод: - ... включите аварийку... прямо ему в глаз...
***
Препод: (распинается на счёт нашего будущего связанного с кризисом в стране) - ... купите себе очень хорошую машину за 500 долларов, 1965 года выпуска... вы попросите в подарок световозращающую курточку, потому что она вам часто понадобится, так как ремонт превратится в обыденное каждодневное занятие...

@темы: Цитаты, Стёб, Из жизни, Моё

---

Печалька... была... прошла... почитала ники на фикбуке (ficbook.net/authors)... (1 часть)

1. ебанутая
2. ЕбнутОе чуДо
3. Его Любимая Блондиночка
4. Ее совесть
5. ежик в бесконечном тумане
6. Ёжик_в_кимоно
7. Ешь краску sri радугой
8. Абрикос.На юге рос.
9. Адекватный Аффтар. И не говорите что таких не сущее
10. Адская булочка
11. Актриса Погорелого Театра
12. акулья_ухмылка
13. Алкоголь под микроскопом
14. Ананасова жена О.О
15. Бурозубка
16. Быдло-кун
17. блядская рожа
18. Веселая Лысая Женщина xD
19. Волшебная Ириска
20. Внимательный_гриб
21. ГатиШный лезБи прЫнц
22. Девочка Похоронное Бюро
23. Дед_Мороз_Зеленый_Нос
24. Дятел_клавиатуры
25. Достань мне бетмэна с неба. ©
26. дОлБаНуТыЙ сМеШаРиК
27. Добрый Мясник
28. добрый кот мазохист
29. жан.пацифист
30. загадочный зефир ~
31. Зарезанный одуванчик
32. Заяц на Глобусе
33. Зеленый Бобер
34. Земноводное с манией величия
35. Зомби-Заяц
36. ЗлойПеченьГа
37. Злобный хомячок
38. Злобный Печеньк о.о
39. Злобный ананасик
40. ЗлОбноЕ_ПеченЬкО
41. Злобная печенька
42. злая улитка
43. ЗлАя ДыНя
44. Зефирное междуножье
45. кавайный кед
46. Кавайный тапочек
47. Камикадзе-конфетка
48. Карамельный извращенец
49. Кефир Всемогущий
50. Киндер_Пингви
51. Китайский_женщин
52. Кьюби, сентиментальный скептик
53. КуСОчЕК ПСИХОЗа
54. Кукурузный ниндзя
55. Крем Брюле
56. Краб_поедающий_детей
57. КотЭ_ПоД_НарКотЭ
58. Конь в кимоно
59. Клуб анонимных дебилов

Продолжение следует...

@темы: Ссылки, Цитаты, Стёб, Интересненькое, Из жизни

---

Альбом "Из жизни четвертого Хокаге (Йондайме Минато)", авор Omi Or Tay

Творенье моей подруги, Omi Or Tay)))

четвёртый Хокаге (Йондайме Минато):
Глава 1 - Молния


Глава 2


Глава 3 - Нелёгкий труд Хокаге.


Глава ???... но очень важная...


Глава 4 - Как Минато шёл домой


Глава 5 - Минато и его жабы

@темы: Аниме, Рисунки, Творчество, Стёб, Наруто, Интересненькое, Минато, Omi Or Tay

---

10 декабря 2011
(курсы по вождению)

Препод: - Вот светофор, какого цвета эта стрелка?
Девушка: - Белого?
Препод: - НЕТ! Не правильно, эта стрелка белолунного цвета!!!
(«...О_о... чо за цвет такой?»)

 

***
Препод: - В правой руке у регулировщика жезл, а что он делает левой рукой???
(«Это у меня одной такие пошлые мысли полезли в голову?»)
Прарень: - Дома или не работе?
(«Ооо... значит не у меня одной...»)
Препод: - Он показывает водителю знаки... и не всегда цензурные.

 

***
Препод: - Сейчас водители бывают совсем неадекватные, ездят с ломами, битами, железными мантеровками, бывают и такие что в биту гвоздей назабивают. Так что лучше не нервируйте их. Вот уже загорается на светофоре красный+жёлтый, вы готовитесь, сцепление, передача, газ и ...
Я: - ... мы глохнем!
Соседка: - ... печально...
Сосед: - ... это во всём узбеки виноваты... («... узбеки? О_о...»)
Препод: *грусно* - ... а потом ещё спрашивают про травматизм на дорогах...

@темы: Цитаты, Стёб, Из жизни, Моё

---

9 декабря 2011
(курсы по вождению)

Препод: - Базовым светофором является трёхсекционный светофор, с какими сигналами?
Все: - ...
Препод: - Никто не может на этот вопрос ответить?
Блондинка: - Красный, жёлтый, зелёный...
Все: - О_о
Препод: - Нет... *торжественно*... с круглыми...

 

***
Препод: - Вот, вы едите рядом с пешеходным переходом, лучше водителю ногу на тормоз переставить, а то будет потом следствие, суды...

кровная месть... попадутся такие родственники пострадавшего, что скажут «НАФИГ ЗАРЕЖЕМ!!!!!»

@темы: Цитаты, Стёб, Из жизни, Моё

---

2 декабря 2011
(курсы по вождению)

Препод: - Мы сидим в машине А. В какую сторону у нас глаз косит?
Чувак: - Налево...
Препод: - А почему?
Чувак: - ... потому что он косой... О_о

 

***
Препод: (спрашивает у парня) - Почему виноват водитель автомобиля В?
Парень: - Ну...
Я: (говорю сама себе) - Потому что он лох...
Парень: - Потому что он лох!
Все: - ...О_о...
Препод: - Ну поэтому тоже...

 

***
Препод: - Почему мы всегда стремимся налево?
Парень: - Ну мы же мужики, как же нам не стремится? О_о

 

***
Препод: - Пассажир просит вас повернуть направо, а вам нельзя туда поворачивать, что вы сделаете???
Я: - Высадим пассажира...
Препод: - Это самый гуманный вариант, да и к тому же бензин тратить не придётся))) Хм... надо взять себе на заметку...

@темы: Цитаты, Стёб, Из жизни, Моё

---

27 ноября 2011
(курсы по вождению)

Препод: - Я обгоняю его, а он скорость увеличивает, что нужно делать?
Парень: - В морду ему дать!!!!!!!
Препод: - ... О_о... ну это на крайний случай...

@темы: Цитаты, Стёб, Из жизни, Моё