19 ноября 2011
(на курсах по вождению)

Препод: - Зачем вам левая педаль сцепления?
Я: - Что бы проблем в жизни прибавить…
Препод: - Что такое сцепление?
Я: - О_о… педаль…

***

Препод:
- Зачем вам днём включать фары? Что это говорит? Правильно, что едет
неадекватный водитель, пусть все боятся вас, а если сзади на стекло
туфельку и знак «70» приклеить, то вообще вы будете главный на дороге,
даже не сомневайтесь ВАМ уступят ВСЕ…

***

Препод: - Какой из знаков бросается вам в глаза? Правильно, никакой, они все прибиты к стенке…

***

Препод: - Как вы будете обозначать большой камень на дороге препятствующий проезду?
Парень: - … руками…?
Препод: - О_о… Нет, снимите с себя какую-нибудь яркую и приметную одежду и повесите на камень.
Парень: - А можно с моей девушки снять? Её ярко красные стринги будут классно смотреться развешенными на дороге.
Препод: - О_о…
Парень: *мечтательно* - А она без них будет смотреться ещё лучше…

***

Препод:
- Раньше иностранцы спрашивали у нас «Где у вас WC?». Ну, наши им на
лес показывали, ни до кого не доходило, пришлось знак «WC (туалет)»
поставить и стрелку внизу на лес указывающую…

***

Препод: - Стоит знак «Главная дорога», так она главная или нет?
Блондинка: - Нужно спросить у местных жителей, они всё знают…

***

Препод:
- … едет тракторист по странной волнистой траектории, на перекрёстке
притормозил и выпал из машины, после чего уснул возле колеса, там уже
явно не 100 грамм выпито было…

***

А это так чисто поржать ("Самая полная подборка туалетных табличек со всего мира":
http://v-hotel.livejournal.com/145445.html

@темы: Моё, Из жизни, Цитаты, Стёб

---

14 ноября 2011

Решила полочки стола на работе разгрести и нашла кое-что интересненькое…

Предложения/просьбы писал один и тот же человек с завидной периодичностью.

Вот они все по порядку:

1) «Ну мне нравится почти всё тока штобы отменили шести дневку и сделали пяти дневку штобы ездить домой на выходных.»

2) «В колледже на большой перерыв выделяют слишком мало времени.

Плохо, что туалет только на 1-ом этаже.»

3) «Сделайте курилку возле колледжа.»

4) «Меня не устраивают преподаватели Матеша, Уласевич, Осипёнок. Ещё хотелось бы видеть на каждом этаже в общежитии курилку, т.к. бегать на улицу не удобно.»

5) «Меня не устраивает Осипёнок. И Уласевич. Курилку в общежитии хочу.»

6) «Хочу бесплатную сталовую, 4-х комнотную квартиру, ходить без бейджиков.»

7) «Меняю Осипёнка на официальную курилку на территории колледжа. Запретить выселения из общежития. Эдик не смотри на меня так!!!

Заменить бейджи на имплантанты в моск (!!!) с выходом в Интернет. Требую власти над миром!!!»

8) «Исключите Эмиля!

Сделайте курилку!

Сделайте из меня нормального человека…»

9) «Мои последние пожелания. Не исключайте меня из колледжа.»

@темы: Моё, Из жизни, Творчество, Цитаты, Стёб

---

5.11.2011.

Курсы по вождению. Препод:

« - Кому нужно перекусить, перекусите, можно попить водички туалет находится дальше по коридору…»

 

12.11.2011.

Сижу на курсах по вождению… засыпаю… и ахуеваю от следующей фразы препода:

«… у вас не равные права. Он вам в руки никогда не даст, а вы обязаны ему дать.»

13.11.2011.

Курсы по вождению.

Препод: - Какую помощь может оказать не профессионал пострадавшему в ДТП???

Я: - … добить…

@темы: Моё, Из жизни, Цитаты, Стёб

---

3 ноября 2011

Сижу на работе, немного скучаю (ладно... сильно скучаю))), взяла списки групп в

ведомость оценки выписывать, читаю (в ковычках мои мысли))))):

(За любое совпадение просьба сильно не обижаться, во всём виновата скука и моя больная фантазия в компашке с кособоким чувством юмора)

1) Маслаков В.В. - "Ему б в компашку Булкина, был бы бутерброд"

2) Какавка В.Э. - "Лёгким движением руки меняем "в" на "ш" ... хотя в принципе и так суть понятна"

3) Евнух О.И. - О_о"Бедняга..., а с виду мужык..."

4) Козадёров Э.А. - "Гроза коз)))"

5) аГеев А.К. - "Первая буква это типо конспирация)))"

6) Карканица М.А. - "Наверное каркает часто..."

7) Сай А.Д. - "Оооо)))... нарутовцы поймут, а остальные на инициалы смотрите"

8) Чайник С.С. - "О_о"

9) Непейвода П.Р. - "Ага, козлёночком станешь ХD)) лучше пей водку!!!"

10) Фролов А.С. - "Кто читак СКА поймёт... может быть..."

11) Петух П.П. - "Чуваку противопоказано находиться рядом с зеками)))"

Это далеко не всё...
Продолжение следует...

@темы: Моё, Из жизни, Творчество, Стёб

---

Мои наблюдения за людьми)))

25 октября 2011

Сегодня сдавала анализы
Люди это нечто, хочешь поржать посиди в общественном месте и просто внимательно
понаблюдай... Вот мои наблюдения...

Категории сдавальщиков:

1) одни несут свой анализ как величайшую гордость, на вытянутой ладони и с торжественным лицом... гордятся...

2) другие просто не способны расстаться с такой ценностью, но есть суровое слово «нАда». Бедняги так прижимают драгоценную баночку к сердцу и с дрожащими руками отдают этим извергам на растерзанье... (прям слеза наворачивается)

3) третьи, воровато оглядываясь по сторонам, несут в кармане или сумке, быстро ставят и убегают... вдруг кто увидит... (что анализ чужой)

4) а имеются и такие экземпляры, которые просят кого-нибудь поставить баночку вместо них. И не важно кто это будет, пусть даже прохожий на улице. Вот, знайте, сигареты малолеткам покупаете, теперь и анализы за них носить будете...

5) а некоторые, анализы просят сдать вместо себя... ну не могут попасть в баночку как не крути (баночку) и так и сяк ну ни как, хоть ты лейку бери...

6) были замечены и брезгуны... скривятся и несут... могут ещё и резиновые перчатки надеть... и ватно-марлевую повязку, а вдруг что, бережёного Бог бережёт... и не важно, что в принципе то добро своё, родимое)))


Руководство как правильно сдавать анализ урины.

1) С вечера нужно хорошо выпить... можно и воды.

2) Тару лучше приготовить заранее, с утра не до того будет, и лучше с горлышком побольше.

3) Утром не забыть про анализ...
Забыли. Не беда, попросите помощи и содействия у родных...

4) ХОРОШО закрутите крышечку на баночке, иначе и без гороскопа могу вам сказать, что стирка у вас будет скоро)))

5) Положите баночку в сумку, карман или любое другое тёмное, сухое и тёплое место на 15 суток, после можно открывать и пить на здоровье (Малахов лучше вас знает, что с анализами делать нужно...))))

6) Так на чём мы остановились... ах да, запаковали, положили и идём, если по дороге в поликлинику вы вынуждены куда-нибудь садится, делайте это осторожно!!!
Не сядьте на неё (баночку)!!!
Сели. Не страшно, главное, что бы никто не увидел у вас на штанах мокрое пятно.
Увидели. Сделайте гордый и надменный вид, и морду лица кирпичом, «так нАда, может это последняя мода на джинсы...»

7) Зайдите в поликлинику и найдите нужную вам дверь.
Убедитесь что именно эта дверь вам нужна...

8) Достаньте баночку из всех пакетиков, в которые она была бережно упакована, откройте крышечку. Всё это проделывайте не спеша, чтобы не разлить драгоценную жидкость.
Разлили. Не страшно, сделайте вид, что не ваша и быстро уносите от туда ноги.
Недостающею жидкость в вашей баночке можно долить из чужой.)))

9) Уходя вспомните о направлении, вернитесь и положите его под баночку.

Удачи вам)))

@темы: Моё, Интересненькое, Из жизни, Размышления, Творчество, Стёб

---

13 ноября 2011 года
Первая запись)))
(...надеюсь не последняя...) ^___^